O tchýních
Ve vlaku: "Pane, nedotýkejte se té záchranné brzdy!"
"Promiňte, zahlédl jsem svoji tchyni."
-------------------------------------------------------
Pán v obchodě si žádá smuteční pásku. Prodavačka se ptá: "Jakou si přejete? Máme různé, když je velký smutek, je páska širší, když je malý smutek, je páska užší." Pán se zamyslí a povídá. "Tak mi dejte černou nit, umřela mi tchýně
----------------------------------------------------------
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : "No proto
----------------------------------------------------------
Jede vlak po kolejích, najednou vjede do pole a přes pole k železniční stanici, kde se zase nakolejí a dojede na zastávku. Celé to vidí průvodčí a když strojvedoucí vystoupí z vlaku, hned se ho začne vyptávat:
"Prosim tě,cos blbnul na tom poli?!"
"Ale, jel jsem a přede mnou se na kolejích objevila moje tchyně."
"No a proč jsi ji nezajel? To já bych to udělal a nikdo by mi to nemohl přišít!"
"Já chtěl, ale ona mně zdrhla do toho pole, mrcha
O policajtech
Brežněv přijde ke kartářce, ať mu vyloží karty.
"No, pane prezidente, po smrti se dostanete do nebe."
"Hmm, to je skutečně skvělé," odpoví prezident překvapeně.
Kartářka otočí druhou kartu a povídá: "V nebi budete hrát fotbal za Nebeský Výběr."
"No to jsem teda nečekal," odpoví Brežněv.
"No co to tam máte?"
"Ne, to Vám nemohu říct," ukrývá kartářka poslední kartu.
"No táák. Co je tam dále."
Kartářka se ošívá a nakonec se nechá přesvědčit.
"No pozítří hrajete první mistrák!" odpoví polekaně
----------------------------------------------------------
Stojí pět policajtů před dveřmi a na dveřích je napsané tlačte... kolik se jich posere?
O sexu
Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.
Milenka: ,,Co to děláš?"
Milenec: ,,Hledám kozy."
Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."
Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."
----------------------------------------------------------
Přiběhne holčička do kuchyně a říká: "Mami...Tatínek mě sexuálně obtěžuje... "A jak?" ptá se maminka. "Tahá mě za ouška" a maminka: "Ale to není žádné sexuální obtěžování!" "Ale on při tom říká:´kuř krávo kuř!!!!!!
----------------------------------------------------------
Přijde muž k doktorovi, že má problémy se sexem. Doktor mu předepíše viagru se slovy: "Před souloží tabletku rozpulte a vezměte si pouze jednu půlku." Muž souhlasí a jde domů. Protože manželka ještě není doma, tak ji chce překvapit a začne tabletku půlit. Bohužel druhá půlka odletí a rovnou papouškovi do klece. Ten jako vždy vše sezobne. Muž neví, co s ním a tak volá veterináře. "Dejte papouška tak na půl hodiny zchladit a bude vše dobré." Samozřejmě muže nenapadne nic jiného, než ho hodit do mražáku. Po hodině si vzpomene, že má papouška v mražáku. Otevře ho a tam stoji papoušek celý zpocený a povídá: "Uf půl hodiny mi trvalo, než to blbé kuře rozmrzlo
----------------------------------------------------------
Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"
----------------------------------------------------------
Ráno ve 3 odchází pán z bordelu. Holka otevře okno a volá za ním:"A máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
Pán přikývne. Holka :"Tak ho zahoď".
----------------------------------------------------------
Mladá žena, 25-letá, z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlese Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.
P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
----------------------------------------------------------
P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
----------------------------------------------------------
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se dívaj!"
O škole
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?"
Žáci: "Protože úča vypadla z okna."
Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"
Žáci: "Protože jsme to neviděli."
----------------------------------------------------------
Komentáře
Přehled komentářů
Ráno nejím, myslím na sex. Odpoledne nejím, myslím na sex. Večer nejím, myslím na sex. V noci nespim, mám hlad.
*****
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:26)Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"
*****
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:25)Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku přijď věčer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí a jde. Zazvoní u Aničky zvoní a nikdo není doma.
*****
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:23)
Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev."
*****
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:21)
Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere!
MEnzes
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:21)
Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.
*****
(Alex "Usher8701"chat Lidé.cz, 28. 11. 2008 1:29)